亲爱的家长，您是否也对孩子不愿上学感到无助？很想帮助孩子却又无从下手，本次来访者就面对这样的问题，让我们跟着来访与杨老师的对话，一起探究孩子厌学背后的原因，找寻破除心理屏障的方法，学会因材施教做更懂孩子的家长！
阅读下文，也许你也会有一份新启发~
图片来源：Unsplash
「 找到孩子害怕老师的起因 」
来访者: 杨老师好，我孩子现在初一，开学后不久开始不想上学。这在小学高年级也出现过，当时不想上学是因为老师严厉孩子很害怕，上课总是很紧张，担心答不出问题。
到小学我追问孩子才说幼儿园时老师让ta在厕所里吃饭。我立马和幼儿园老师了解情况，求证发现是老师让孩子把剩饭倒进厕所的剩饭桶，孩子误解为要在厕所里把饭吃完。因为我家孩子吃饭比较慢又有洁癖，所以幼儿园时天天哭着不想上学。
这可能也导致孩子对老师产生了强烈的恐惧，一直影响到现在，让ta对任何老师都感到害怕。
现在孩子初中，上学两三个月又开始说：“一到教室，我就感觉压力很大，再上学我要崩溃了。”我们一直尝试与老师沟通，班主任也愿意帮助孩子，但情况并没有太大改善。孩子还是特别怕老师，但凡上学迟到一分钟，或者担心自己作业听漏了就不敢去上学，只要是老师说的事情ta都感觉是天大的任务。
可能幼儿园这段经历影响比较大，但也不知道现在如何补救。孩子现在的紧张与焦虑已经影响到正常学习生活，想问杨老师我怎样能帮到孩子。
杨老师：幼儿园经历对孩子有创伤，孩子不断感受到老师的严厉，只要犯错，就会被狠狠惩罚，而每天上学都要面对老师，可想而知累积的压力的确很大。
来访者：是的，孩子就怕哪点没达到老师的要求，学习也像为老师在学。比如老师说数学作业必须写到一张纸上，但一张纸又写不完，我得给老师打电话说明情况，孩子听到老师说可以加纸后，才敢把作业写到第二张纸上。
杨老师： 听起来你每个阶段都有跟老师保持沟通，在你的观察下，有哪个老师你觉得比较的善解人意，沟通起来比较容易的吗？
来访者： 和孩子小学低年级的班主任沟通比较多，那个老师也很喜欢孩子。心理老师也跟孩子聊过，但没有好转。到小学高年级后换了班主任，孩子一下子不适应不想上学。我也一直和以前的老师有沟通，老师建议家长不要太焦虑，可能青春期孩子比较敏感，说不定上初中就好了。
杨老师： 你说有和幼儿园老师联系过，你觉得这个老师在知道了前因后果对孩子的影响后，会愿意对孩子道歉或者有类似表态吗？
来访者： 我觉得有难度。老师只是说没有虐待孩子，是孩子误会了，自己是让孩子去厕所倒掉。而且孩子也不太记得清当时细节，就记得每天三顿饭都被老师叫端着碗到厕所。幼儿园的时候我问孩子为什么哭，可能我对孩子小时候比较严，所以ta不够信任我当时怎么哄都不说，只说不想在学校吃饭。
图片来源：Unsplash
「 多角度引导减轻恐惧」
杨老师：我想到的几个处理思路供你参考，如果您有疑问我们也可以进一步讨论。
1、让孩子明白“权威”也会犯错
主要是去松动孩子心中关于权威的观念，比如“权威是恐怖的、权威一定是正确的、权威的权力是绝对的”。
如果是家长您觉得自己过去对孩子太严格或有不当之处，可以找个合适的时间，诚恳地向孩子道歉，并表示真心愿意改正。比如对孩子说“以前管你很严，导致你不敢跟妈妈说真话。如果我当时不是那么严厉的话，你可能就可以早跟我讲，也就不会一直这么孤独地痛苦着。妈妈很对不起！”
我只是举个例子，你可能有其他事情，你找一个你觉得你自己做错的事情，然后向ta道歉。如果孩子有某个ta信任的老师的话，你也可以告诉老师这个来自心理医生的建议，看老师是否愿意提供支持，怎么支持呢，就是邀请老师反思自己是否有过想对学生道歉的行为。比如老师曾经对学生说过的一些话或者做过的一些决定，ta后来感到后悔，并愿意为此道歉，可以请老师对孩子分享这样的经历和反思。
2、让孩子观察同学如何应对老师批评
引导孩子看到其他同学迟到、题目做错或上课讲话等现象是很普遍的，同学们出现以上行为时老师对他们是如何批评的，以及同学们面对老师批评时又有哪些不同的应对方式。有的同学可能会哭，有的可能会害怕，有的则无所谓，甚至背后说老师坏话。这样的目的是让孩子明白犯错不是世界末日，尽管老师会批评，同学们会有不同反应，但第二天大家还是会来上学。
3、让孩子理解凡事都有容错率
前面家长和老师向孩子展示的认错和道歉，让孩子看到每个人都有犯错的时候。正常生活是有容错率的，以公交车进站时间为例，不可能每天进站都准确的8点整，而是每天车来的时间点不完全相同，有时7:58，有时8:03，只要在一个区间内都可以被接受。类似的，做事只要大体上差得不多就好。如果偶尔迟到一分钟，老师就非常严厉批评的话，那是老师的行为不当。再次让孩子意识到老师也可以犯错。
孩子固化的思想和孩子的发展阶段有关，目前孩子想问题的方式还比较刻板和僵化，但随着上了初中，可以注意培养想问题多角度灵活一点了，为提高日后的适应性做铺垫。可以逐渐跟孩子引入“每个人都会犯错，大家彼此之间也都该有一定的容错率，如果谁不能够容纳错误，总逮着他人的错误不放那是在滥用权力”这些角度。还可以告诉孩子老师哪些行为是滥用权力，如果ta有发现可以告诉你，你会为孩子去跟学校沟通。
来访者： 是的，孩子上学从来不敢迟到，有次晚了10分钟就不敢进学校。我打电话给老师，老师人挺好就在校门口接ta，也让我转告孩子别害怕，但是孩子还不敢去一直哭，结果当天就没上学。
杨老师： 孩子需要一个过程来变得灵活，我会建议孩子看心理咨询师。如果孩子无法用灵活的方法来生活，又看到别人用灵活方式获得好的发展时，ta会不知道世界怎么了，没办法解释和自洽。所以我们要尽早开始改变ta的思考方式，这已经比是否上学和成绩好坏更重要了。
来访者： 对，以前我生气的时候说你三天别吃饭了，结果孩子后面三天就真的不吃饭，任凭你说什么也不吃。这太吓人了，ta做事不允许你开玩笑，所有话ta都会很当真。
杨老师： 是的，这种情况下家长也不容易，要有耐心，要理解改变需要有一个过程。除了给孩子找个信任的咨询师，家人们也需要做一些有意识的努力。想问一下还有哪些家庭成员？家里有谁比较严格吗？
图片来源：Unsplash
「选择适合孩子的教育方式」
来访者： 家里还有孩子爸爸和二宝，我比较严格。但我的严格对老二不太管用，老二比较淘气，也比较会来事。我之前一直以为是我的问题，可能对孩子太严了，但有老二后我就觉得孩子天生也占一部分。
杨老师： 是的，一个提醒供你参考：不同特点的孩子要区别对待。一方面，老大会对你的话很当真，所以你要给更多的自由空间，不要把ta用条条框框定死，尽量让老大自己做选择，问ta想做什么。因为在学校里孩子绷得太紧了，所以在家里就尽量让ta舒展，否则就会习惯在哪都得适应权威的规矩，习惯去做听话的人，习惯压抑和紧张。
另一方面，对老二做到言出必行，不能让他感觉你心一软惩罚就取消了。因为老二不像老大一样自律，那父母就得帮ta形成规矩。避免两个孩子形成两个极端：一个不给自己留活路，一点小错就给自己上纲上线；另外一个却被娇宠得随心所欲，想着反正家里都兜着，不负责任。
来访者： 是的，老二说话总不算话，定好规矩从来不遵守。给老大说看一集电视就关掉，看完马上就关掉，老二就还会看第二集、第三集。
杨老师： 像这种情况可以先跟老二讲“说好了一集就关，如果做不到的话，下次的电视时间就减少或取消”，一定要有后果，要不然就变成软柿子任ta捏了。每个孩子是不一样的，所以我们根据情况该松的松，该紧的紧。如果孩子已经很紧了，家长就可以松一点，反之也是。
另外家长也可以引导老大去观察老二的行为，首先去肯定孩子言而有信，表扬ta说看一集就只看一集。同时虽然老二有违法规定的行为，但妈妈也一样的爱ta。主要是让老大看到对同一个事情，不同人的反应可能不太一样，但是世界还可以继续运作，不会天塌下来。
来访者： 老二要是说话不算话，老大就比我还激动。
杨老师：对，因为老大觉得违规是不可思议的事情，而老二就觉得说违了又怎么样。老大是正直、善良的孩子，也很让人心疼。
来访者：那怎么办？
杨老师：一定要去肯定ta的守规矩，要强调说有你这样子的孩子是妈妈和老师的幸运。孩子学规矩快，这不叫人省心吗？同时也鼓励和培养孩子提出自己的需要，比如说如果想再多看一集电视可以提出来，鼓励ta提出自己的想法跟你讨价还价，否则孩子会成为被规矩、权威压迫的人，或者被那些钻空子的人欺负。
来访者： 是的。我以前也说其它同学没写完作业也没被老师惩罚，让老大看看其它同学跟人家学一学，但孩子就觉得这完全不能接受。
杨老师： 你的引导想法我可以理解，但我觉得表达方式可以改进。因为你的表达方式会让孩子觉得好像你在教ta学坏一样。
来访者： 对。
杨老师： 你要做的是肯定ta重视规则，一般家长都会庆幸自己的孩子是这样，所有老师也希望自己的学生是这样，有这般模范的行为。
然后提醒孩子，人不可能完美无缺。当你有时候没做到某事，你会感到很难过，甚至不想去学校或见老师，这可以理解，因为你是想做得更好。我们可以向着“好”努力，但也一定要容许自己有很多做不到的时候，因为无论我们接不接受，现实是我们都有局限，不可能无所不能。
最后时间的关系，我们如果小结一下，你觉得今天有些什么地方有启发或者有改变？
来访者： 首先，我发现自己之前总是否定孩子不用这么做，这可能让孩子感觉在教坏ta。我应该先肯定孩子，然后告诉孩子人无完人，犯错是正常的。我会举一些我自己也做不到的例子，让孩子明白犯错是人之常情，不必过于自责。
其次，我原来很少承认错误，尤其是在孩子面前。今后我会注意，无论是对孩子还是家人，我都会勇于认错，包括向孩子道歉，让他们知道大人也会犯错，这并不是什么大不了的事。
最后，我会让孩子多和心理咨询师沟通，尤其是在学校遇到老师布置的任务时，孩子有时会逃避，因为ta对自己要求过高。以前我会告诉孩子不必做这些任务，这可能剥夺了他们的自主权。今后我会鼓励孩子自己拿主意，即使ta犹豫不决时，我也会支持孩子自己做决定。
杨老师： 你总结都挺到位的，而且能把刚才的思考结合到生活当中去灵活使用。关键是你有承认自己不足的勇气和担当，这是最了不起的。
来访者： 我之前不承认错误，这点上我要检讨。
杨老师：你的改变是会给孩子很大帮助的，只要你愿意在自己过去做的不够好的地方改进，那就会越来越好。同时也没有父母是完美的。
来访者：老师你看孩子年龄也有点大了，改变还能来得及吗？
杨老师： 当然，尤其结合心理咨询是来得及的，而且是值得做，也是必须做的。
来访者： 以后找心理老师，我直接让孩子跟心理老师沟通是吧？
杨老师：是的，孩子需要有自己的心理咨询师，然后你这边也要做积极的努力。像前面提到的几方面，你也可以跟孩子的咨询师去沟通你的改变，也祝孩子能够慢慢打开心结，祝你们全家越来越好。
